EP 23: 你有為親密關係改變原本的自己嗎？
你有為親密關係改變原本的自己嗎？ 那個「改變」是為了讓對方留低、開心而扭曲了原本的自己， 還是向內去覺察自己的內在世界， 然後改變了自己的回應方式呢？ 如果你在親密關係中完全失去了自己，那代表你就是維持了關係表面的穩定，以為這是愛， 而否定了自己， 這種討好對方的模式其實源自於內在的不安感及低自我價值， 長遠來說這些不能做真實的自己的關係其實不會長久。 相反如果你不斷做內在工作， 療癒童年創傷， 覺察到對方反射給你的陰影部分， 從而調整...
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EP 22: 我們需要去尋找 「真命天子」嗎？
集體文化長久以來跟大家宣傳一個關於親密關係的迷思，就是： 「終有一日你會遇到你的真命天子，然後從此你們就會幸福快樂地生活下去。」 那真命天子是甚麼？ 外在會有一個完美的對象在等待自己、給自己幸福嗎？ 盲目相信這個「真命天子」的傳說到底如何令大家錯失在親密關係成長及覺察的機會呢？ 今集是早前舉辦的【榮格兩性心理學 - 了解親密關係中的隱形動力工作坊】的recap， 提醒大家先破除要尋找或等待天命天子的這個迷思， 不以絕望的心態去開展關係，...
EP 21: 男性創傷如何影響親密關係
今集分享自己剛看完的一本書的領悟 - 《Under Saturn’s Shadow》by 榮格心理分析師James Hollis， 從榮格心理學去解釋一下， 到底男性的創傷及困境如何負面地影響現代親密關係呢？ 男性一直以來在父權制度下受着的母親情結及性别定型的傷害下， 如何令他們活在壓力的痛苦中？ 而他們對於權力、慾望及控制的無止境追求， 又如何破壞關係的本質？ 當女性開始認識自己， 療癒創傷， 而男性卻不認為自己需要改變的話， 集體...
EP 20: 親密關係中 的 " I see you"
不知大家有否看過電影《阿凡達第一集》， 裏面有一句對白非常有意思， 令我看的時候非常感動， 也令我印象很深刻， 那就是: "I see you." 而這句話的意義是： 「我用心看到真正的你。」 想想如果我們把這態度放在親密關係中， 完全用心去認識、「看見」及理解伴侶， 減少批判及否定對方， 而對方亦感到被看見、被接納及被肯定， 那是一件多麼美麗的事。 當我們能看穿表象， 不只流於用眼睛去看對方外在的條件， 而全然看到對方真正的自己時， ...
EP 19: 愛真的會令人受傷嗎？
很多人對於親密關係帶着一個疑惑就是： 愛會令人受傷嗎？ 如果會受傷的話， 為甚麼我們還要去愛呢？ 今集想跟大家分享自己對於這個迷思的看法， 討論是否我們單純因為愛而受傷， 還是因為不懂怎樣全然去而受傷。 - 𝑻𝒉𝒆 𝒎𝒐𝒔𝒕 𝒊𝒏𝒕𝒊𝒎𝒂𝒕𝒆 𝒓𝒆𝒍𝒂𝒕𝒊𝒐𝒏𝒔𝒉𝒊𝒑 𝒚𝒐𝒖 𝒘𝒊𝒍𝒍 𝒆𝒗𝒆𝒓 𝒉𝒂𝒗𝒆 𝒊𝒔 𝒕𝒉𝒆 𝒓𝒆𝒍𝒂𝒕𝒊𝒐𝒏𝒔𝒉𝒊𝒑 𝒘𝒊𝒕𝒉 𝒚𝒐𝒖𝒓𝒔𝒆𝒍𝒇. Fiona’s personal pages: Instag...
EP 18: 親密關係中的覺知溝通
在任何關係中我們都需要表達和溝通， 但在親密關係中的溝通課題比其他關係更高難度。 尤其當我們被伴侶觸發情緒時， 很多時我們都會無意識地投射， 然後以責罵、批判、攻擊等方式去回應對方， 最終不知不覺地破壞大家的感情與關係。 溝通其實是一門需要學習及培養的藝術和修養， 而當我們對自己內在世界更有所覺察的時候， 就會懂得在親密關係中帶着覺知去溝通。 - 𝑻𝒉𝒆 𝒎𝒐𝒔𝒕 𝒊𝒏𝒕𝒊𝒎𝒂𝒕𝒆 𝒓𝒆𝒍𝒂𝒕𝒊𝒐𝒏𝒔𝒉𝒊𝒑 𝒚𝒐𝒖 𝒘𝒊𝒍𝒍 𝒆𝒗𝒆𝒓 ...
EP 17: 學習在關係中運用直覺力
我們天生除了有五種感官外， 其實還有第六感 - 就是直覺力。 但因為教育和社會制約的關係，令我們很少運用到或相信自己的直覺力， 從而令我們容易活得迷失及不知如何做決定。 我們的直覺力是心跟我們表達的途徑之一， 能給予我們很多關於身邊的人事物是否安全的提醒。 所以如果我們把直覺力運用在關係上， 我們可能很容易感覺到關係中的危險訊號、 對方是否真誠或適合我們的伴侶， 能為我們避雷及判斷何時開始或完結一段關係。 當我們越運用及信任自己的直覺力...
EP16: 如何在關係覺察自己的投射？
當我們還未開始自我反思時， 我們很自然在關係中投射自己內在很多未處理的部分，例如：過去未完結的經驗、負面情緒、童年創傷、從未被滿足的需求、陰影部分等， 而在關係開始的最初期，即熱戀期， 我們傾向把正面的部分投射給對方， 覺得對方是完美、與自己最夾，是靈魂伴侶等等， 但當過了三個月至半年的粉紅泡泡期後， 大家各自的「真面目」開始出現， 然後見到對方所謂負面的部分， 而自己也毫無覺察地去怪責及批判對方， 認為對方為何與最初一起時完全不同， ...
EP15: 自我概念如何影響親密關係？
自我概念 (self-concept) 代表了一個人的存在感，包括了自我認知、自我觀念、自我意識及自我價值，這為影響我們怎樣評價自己、覺得自己有着怎樣的價值、對自己帶着怎樣的看法，而這是很主觀的濾鏡。 如果在成長過程中，我們發展了較負面的自我概念卻不自知，我們便會無意識地投射到親密關係中。 「我不值得幸福的。」 「我這麼差難怪他離開我。」 「我開始老了，沒有人會愛我的。」 擁有負面自我概念的人會感到自卑及沒有價值，然後腦海有無數的自我否...
EP14: 你在關係中帶着怎樣的期望？
當在關係的時候， 我們很多時會無意識地帶着一堆對關係或伴侶的期望， 如果對方做不到，我們就難免感到很失望，然後斷定對方不愛自己。 但我們首先要花時間檢視一下放在對方身上的期望， 這些期望是合理和實際，還是過度理想化、要求太高、對對方不公平呢？ 對方跟我們一起，不是純粹為滿足我們的期望， 也沒有義務去滿足我們所有期望， 我們也不應只一味想對方滿足我們的期望。 如果有一些內在需求我們沒有先去照顧， 那我們就是把人生的主導權交給了對方， 但沒...
EP 13: 在進入關係之前需要 考慮甚麼？
很多時候在進入一段新的關係的時候， 我們都是以激情或談得不錯去判斷， 而忽略了一些重要的考量及隱藏的訊息， 例如我們沒有弄清楚想進入一段關係的意圖、 沒有深入理解過對方是否具有情緒覺察力、 沒有跟對方談過大家對關係的態度或期望、 沒有檢視自己的戀受觀及信念系統等， 但這些全都影響關係以後的發展。 然後當關係慢慢與想像中有所偏差，可能就會開始懷疑自己是否信錯人、是否全世界的伴侶都不好、是否不再相信自己會找到適合的伴侶等等，為關係下了負面及...
EP12: 你從原生家庭複製了哪種關係模式？
你有否發展你的親密關係總是重覆着同一個相處模式？ 即使換了不同伴侶也好， 但「問題」總是重覆出現， 跟對方的溝通方法也沒有很大的不同， 大家總是圍着相似的話題去爭執、鬧情緒或者迴避， 而你也甚至從中隱約看到父母之間相處的影子， 感覺為何伴侶有點像你父母對待你的模樣？ 若我們沒有覺察過原生家庭帶給我們的童年創傷， 長大後我們便無意識選擇與父母相似的伴侶， 或者重複着父母經營關係的模式， 如果父母是不成熟地處理關係， 我們又怎會知道何謂成熟...
EP11: 為何社會沒有教導我們 如何經營關係？
從小到大我自己都帶着一個疑問，就是： 為何社會沒有教導我們 如何經營關係？ 不論家庭、學校及文化，不會教導我們如何與兩性相處和溝通， 不讓我們在讀書時期談戀愛，但在畢業後的幾年，卻催促我們要快點結婚生仔， 把中間的過程全部都跳了， 然後叫我們找個好人去結婚，那就會幸福快樂。 事實真的這麼簡單嗎？ 那為何現代人的關係如此混亂，而越來越多不能持久的婚姻， 是不是因為大家的心理還沒有長大， 不懂怎樣真正經營關係， 把伴侶當作是工具或手段，去滿...
EP10: 如何在關係中開始自我反思
想與自己的關係更親密就必須先開始自我反思， 而從透過伴侶去看清自己內在也是非常有效的途徑。 建議買本日記簿定期檢視一下： 到底我對於關係的價值觀是甚麼？ 有很多是負面的嗎？ 從哪裏來的？ 現在的關係模式有不斷在重覆着嗎？ 有跟父母的互動相似嗎？ 伴侶有似自己父母某種性格嗎？ 同時不斷覺察自己跟對方的互動及溝通方式， 到底因為哪個原因對方的行為會勾起自己的情緒？ 底下觸碰了哪個童年創傷？ 自己是如何回應的？ 不斷怪責對方還是願意負起責任呢...
EP09: 了解自己在關係中的依附模式
大家是否知道自己在親密關係中會展現不同的依附模式？ 而主要的依附模式其實由童年時開始，與自己的照顧者最初的互動有關， 然後影響我們怎樣看關係、看自己及看世界， 也會去判斷到底關係是否值得信任、自己在關係中是否有安全感、自己的需求能否被正確回應及滿足等。 如果我們在童年時累積了很多不信任感、不安全感及焦慮感， 長大後進入關係中便害怕被遺棄，或者迴避分享情感，甚至慣於逃避承諾，不願專注經營一段長久的關係。 依附模式大致分了4種： 1. 焦慮...
EP08: 成熟及覺知關係的特質 （下）
今集繼續分享成熟及覺知關係的特質：包括有互相支持對方的自我反思及療癒過程、了解對方的成長背景及帶着怎樣的童年創傷、鼓勵大家分享真實及脆弱的一面而不羞辱、怪責或攻擊等。 大家的情緒覺察力能增加大家之間的情緒親密度，令大家超越只用表象去判斷對方的層面，並能理解表象底下的原因及是否與創傷有關，從而培養對對方的同理心，願意從關係中與對方一齊療癒及覺察，讓關係不斷發展出深度及真實度。 今集的自我反思： 1. 伴侶哪個行為是最觸發到你的情緒？為甚麼...
EP07: 成熟及覺知關係的特質 （上）
如果想一段關係持續健康、真誠、親密及和諧就需要專注地營造不同的條件，例如是安全、互信、透明、互相尊重及願意共同成長等，這些特質很多時未必即時出現，而需要雙方帶着意願共同合作去建立及培養。若雙方都願意投入時機和心機去經營，視對方為鏡子及合作伙伴，為自己的成長及內在世界負責任，那每次的衝突或爭吵過後，總有更新及重整的空間。 今集Fiona跟大家分享關於成熟及覺知關係中有甚麼特質及如何與伴侶合作建立成熟、覺知及長久的親密關係。 - 𝑻𝒉𝒆 𝒎...
EP06: 甚麼是創傷綁定關係？
甚麼是創傷綁定關係？ 神經科學家證實我們會吸引跟我們帶着同樣心理創傷的人，因為我們會感應到別人的壓力程度而互相對對方有興趣，簡單來說，就是同頻相吸。 當兩個帶着創傷的人進入關係中， 自然會造成創傷綁定關係，而這種關係會具有特定的特質及質素，充滿着恐懼及負面依附等模式，是無意識的關係。 在創傷綁定關係裏，兩個大人內在受傷的內在小孩會不斷苛索對方，也偏向把負面情緒投射給對方，同時製造批判、指責、控制、妒忌、防衛、不信任等負面模式，然後延續大...
EP05: 親密關係的新典範
現代人的親密關係好像越來越不持久及充滿着混亂， 底下原因是大家從小到大都沒有被教導過怎樣經營親密關係， 只被教育有親密關係只是為了結婚生子及傳宗接代， 找到個人結婚就誤以為一定會幸福， 但很多人卻對自己內在世界毫無覺察， 心理狀態也沒有跟着年紀去長大和成熟， 因此便造成不懂處理親密關係的中的「問題」、衝突或困惑等。 如果想了解及認識親密關係的 真正本質， 或如何令關係更真誠、長久、透明、有深度及成熟， 那就必須摒棄舊的模式或典範， 而把...
EP04: 所有親密關係的問題都是源自愛情信不過？
所有親密關係的問題都是源自愛情信不過嗎？ 還是只是不懂怎樣真正經營親密關係？ 因為過去所謂「失敗」的經驗， 或者受社會文化、父母教導或身邊人的灌輸， 就認定「愛情信不過」， 是一個非常含糊及籠統的說法及判斷， 也對自身親密關係的學習或體驗沒有好處， 倒不如嘗試理解一下為何有些關係「行不通」的原因， 或了解自己帶着怎樣的態度、信念系統、價值觀及創傷進入關係中， 來得更有幫助。 只一味怪「愛情」， 卻沒有於關係中提升自己的覺察， 是令自己困...